VIAGENTE

Deixe de demodé

Vou abrir uma port-cochére no meu coração

Para embarcar e sair de uma paixão

Como se tudo fosse fácil assim

Vou dar mais valor às minhas fotografias

Menos importancias às palavras frias

Como no caso do sim e do não

Eu vou sair por aí

Arrumar minhas malas e uma compania

Entrar no primeiro navio rumo à Bahia

E de lá quem sabe Amsterdã

Não! Quem sabe ainda vou pro interior

Vou criar gado e cultivar arroz

E viver só de queijinho do bão

Pensando bem

Antes de ir embora passo em Brasília

Ter com o presidente e com a ministra

Falar da nossa situação

E depois daí

Eu vou vivendo um dia por vez

Esperando acabar os mês

Pra então voltar pro refrão

Happy birthday 'end' good lucky!

Uma festa de aniversario já começa errada. Partindo da prerrogativa de que 'quem dá é sempre o que se fode', opa! é sempre o que é levemente açoitado moralmente, já não se deveria fazer o 'niver'.

Mas como somos todos teimosos, faça-se festa!

A festa sempre começa quando chega o primeiro convidado que geralmente é parente da gente, de preferencia aquele tio que só serve pra tirar onda da nossa cara e perguntar como andam os estudos(e ele faz isso na frente dos seus pais) e se você já anda namorando(por que o filho dele é o garanhão do bairro onde moram)

Os parentes ficam na sala, o pior lugar de uma festa, e começam a relembrar historias de quando eram jovens(há muito tempo atrás).


Passando pela fase tortura velha-guarda você chega á sala de jantar ou a copa da casa e lá a última coisa que você vai achar é jantar, comida, o comes-e-bebes da festa por que com certeza os seus tios estão se empanturrando com o banquete que sua mãe fez questão de comprar neste dia tão especial. Mas em contra-partida esse cômodo estará cheio de pentelhos brincando de correr atrás um do outro embaixo da mesa, se por ventura você seja uma pessoa com ânimos de ferro e parar para observar essas criaturas angelicais em seu playground improvisado certamente verá o futuro de todas aquelas criancinhas(uns seus primos, outros você nem sabe de que mundo vieram) você verá um dos seus primos que só corre atras das menininhas indefesas face ao perigo do cola iminente e vai ver o seu outro priminho se jogando na frente esperando ser colado, você verá tanta coisa(e tudo embaixo da mesa).

Conseguindo ultrapassar esse estagio probatório(é quando você para pra pensar se valeu mesmo a pena dar essa festa) você vai até o seu quarto afim de guardar os pouquíssimos presentes que angariou de pessoas que nem conhecia, e quando liga a luz do seu proprio quarto... O seu primo que sempre era o cola na brincadeira embaixo da mesa quando tinham onze anos está agora embaixo da sua prima que usava calça da gangue quando tinha treze anos e com a bunda virada para o lado do seu travesseiro(Meu Deus, valeu mesmo a pena dar uma festa?).

Porém você é uma pessoa forte, fala para eles se protegerem e supera isso, decide ir até a piscina.


A festa de fato acontece lá, um churrasco é preparado pelo seu tio legal, a galera jovem tá toda reunida lá, a música é bem agitada... O lugar ideal pra não dar nada errado. Errado! logo que você adentra ao recinto não reconhece um rosto daqueles a sua frente e pra condensar mais ainda o clima de arrependimento, você, que pegou a festa no meio por que tinha que ficar auxiliando sua mãe na logística da festa, decide ir atrás daquela prima da amiga da sua vizinha que você mandou convidar e não a acha de forma alguma(só pode ser encosto, pensa.)

Ao menos a música é maneira, o Dj só toca os hits do momento, mas como nem tudo ou nada é perfeito, o seu tio legal que trabalhou duro no churrasco e nunca lhe fez nada de mal bebeu umas e outras entre uma linguiça e uma picanha e resolve(ele é legal mas tambem é velha-guarda)pedir pro Dj tocar THE FEVERS e por incrivel que pareça os Djs sempre têm essas músicas em mãos. Nessa hora como é de se esperar a galera cult que estava na sua festa começa a ir embora com aquela cara de quem vai reclamar pra todo mundo que a festa foi um saco(sendo que esse que reclama foi o que mais se divertiu[comeu e bebeu e dançou] até tocar THE FEVERS).

Aí você pensa que tudo estava acabado, que nada podia piorar então vai em direção do freezer pegar algo pra beber, e o que você encontra? nada! só uma latinha amassada de nova schin(kkkkkkkk), ou seja, nada!

Mas então decide ir sentar numa cadeira afastada que está perto da casa da piscina aí encontra uma... Uma garrafa lacrada de wiscky dezoito anos que seu tio juíz trouxe e esqueceu de beber(o universo é oniciente, sempre sabe o que virá). Você abre a garrafa olha pro lado, acha um energético, serve-se o drinque e quando você já está na metade da garrafa escolhe ir dormir, afinal só restam algumas poucas pessoas e alguns poucos parentes e a única referencia do que seja uma cama mais perto que você tem está na casa da piscina então abre a porta e liga a luz... e lá está... A prima da amiga da sua vizinha com um penetra que você nem imagina quem seja!


ALGUEM AÍ VAI FAZER ANIVERSÁRIO POR ESSES DIAS?

Eu tentei achar formas de dizer:"eu te amo" Sem usar clichês
Nem rimas ricas
Nem grandes prosas
Nem bombons
Ou buquês de rosas

Nem jantares com pedidos de casamento
Nem pompas ou danças de acasalamento
Nenhuma coisa que já tivesse sido feita antes
Nem te dar estrela ou colar de diamantes

Pensei em algo que combinasse com você
Mas notei que não posso te dar toda a natureza

Como dizer então "eu te amo"
Sem precisar usar uma palavra?
Como fazer com que você sentisse por encanto
O amor que de mim transbordava?

E então percebi a confusão das rimas que acabei de escrever
E me dei conta que é assim que fico se penso em você
Confuso, perdido... mas ao mesmo tempo tão lindo
Que nem consigo saber
Uma forma de dizer "te amo" Sem usar clichê!

Um bar e uma Barbie

Reserve-me uma mesa, com dois lugares
Hoje sentarei sozinho
Mas me traga vinho
Quero algo requintado
Pois, hoje, quem não se sentará ao meu lado
É alguem especial.

Não me deixe a esmo, quando pedir dois jantares
Não pense que sou idiota
Quando pedir que a leve à porta
Mas não pensei que seria um tormento
O dia do pedido do meu casamento
Não me leve a mal.

Na verdade acho mesmo, que nunca seríamos pares
Sempre fomos muito diferentes
Ela conhecia muita gente
Mas nunca ninguem quem eu imaginasse
Amigos amigos, mulheres à parte
Ele era um cara legal.

só conteporaneidade

Eu descanço à sombra

Do meu predio

E tomo água Perrier.

É meio-dia em ponto

O sol paira sobre o paralelo da minha cidade

E faz o asfalto cintilar, dançar, palpitar.

De repente penso no edificio como uma palmeira,

Na Perrier como um coco e no asfalto como oceano!

Estou delirando, é fato!

Estou enfartando, é martirio!

Jovemar Junior

Um monólogo apenas

Pois então, todo mundo já deve ter percebido que em um ónibus lotado sempre existem aqueles estereótipos que não importa qual ónibus você pegue eles sempre vão estar lá para tornar a viajem mais monótona ou mais eletrizante.

Sempre tem aquela velhinha que entra depois que você conseguiu sentar, e mesmo que você dê a cadeira para ela num gesto de suma gentileza, ela não agradece e nem pede as suas sacolas ou livros para segurar te deixando no veneno puro, correndo o risco de cair no meio do "busão".

Sempre tem também aquele tarado que mesmo que tenha espaço suficiente para ele não esfregar-se em ninguém, ele insiste em ficar atrás da mulher mais "encorpada" ou a menos "tribufú" que estiver em pé; E isso se ele não vier numa versão homo.. ôpa êpa! o quê?...

Têm também a "encorpada", afinal em quem o tarado iria se apoiar na hora das frenadas bruscas que motorista faz questão de dar.Pensando bem ainda bem que ela existe né? Se não seria capaz que esse sujeito mau-carácter se escorasse em você na hora do breque. Essa criatura de corpo delineado também sempre presenta um ar de superioridade em relação aos seus semelhantes, talvez porque ela ache que por ser menos feia que o resto e ter um cara atrás dela a viajem inteira seja sinonimo de superioridade...Acho que por isso que sempre que ela desce tem uma poça de água suja na calçada onde ela pisa ao descer, castigo de Deus talvez...

Tem também os baderneiros, que podem ser confundidos com os barraqueiros devido ao decibéis que emanam suas vozes vindas do fundo do ônibus, acho até que essa é a diferença entre os baderneiros e os barraqueiros, os primeiros ficam no fundo e os segundos ficam bem no começo do ônibus discutindo com o cobrador, motorista ou outro passageiro barraqueiro também. "Os badernas" não possuem um estilo de música nem estilo de vida próprios, as vezes são pagodeiros com uma verdadeira bateria de escola de samba dentro do fundo do ônibus, quase sempre sem camisas e vindo da praia ou jogo de futebol, ora eles são os roqueiros, com ovo no cabelo e roupas riscadas com botas de policial portando um MP4 e vozes estridentes mas também dentro do fundo do ônibus e ora eles são só os bêbados mesmo, esses talvez os mais originais dos badernas, estão sempre em grupo e enquanto um canta brega o outro canta sertanejo e todos com aquelas vozes de bêbado que confundem todo mundo que está dentro do ônibus...o que se pode dizer em resumo deles, é que sempre cantam e sempre estão dentro do fundo do ônibus!

Tem os intelectuais, que quase sempre são universitários ou trabalhadores da OI ou TIM, que se acham por "trabalharem" e portarem um livro de Paulo Coelho ou Dan Brown no colo, estes seres têm um poder de vicissitude que lhes serve para moldar o rosto fazendo mil caras e bocas na hora em que os baderneiros ou barraqueiros estão fazendo suas badernas ou barracos respectivamente. Eles quase sempre pedem para carregar suas coisas (isso no caso dos universitários por que os trabalhadores da OI nem isso fazem) pois isso lhes torna mais altruístas e educados, sendo assim lhes concedendo um ar de superioridade que na verdade não têm, afinal estamos no mesmo ônibus. Estes seres apresentam uma esperança espetacular, tendo em vista que terão um emprego após se formarem (ilusão) ou pensando que irão vender os celulares no shopping (auge da carreira). Mas em geral se você os conhece, ele são pessoas super agradáveis e gente fina, mas só você os conhece!

E como eu estou ficando com preguiça de digitar e meus olhos estão doendo de olhar para o monitor esperando as ideias bestas aparecerem em minha mente...

Eis o último e não menos importante estereótipo desse ônibus, "VOCÊ" ou eu, sei lá. O importante é que este último ser só analisa as ações dos outros seres, este geralmente perde o ponto de descida pois estava ocupado demais marocando...ôpa êpa, o quê?... o que as pessoas estavam fazendo, não serve para nada dentro do ônibos a não ser para manter o equilíbrio do universo, fazendo com que a gostosa fique em pé para que o tarado encoxe ela e o barraqueiro fale sobre o quão folgado é o tarado e os baderneiros vendo o barraco e comecem a cantar algo tipo: "pôrradaaaaa! pôrradaaaaa!" e assim sucessivamente.